| 露敏's profile走我自己的路PhotosBlogLists |  Tools  Help |
走我自己的路人生如戏，戏如人生。在自己的舞台上演戏，诠示属于自己的喜怒哀乐！ |
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September 13 夜底城市流浪 稀稀拉拉的人群，忽明忽暗的灯光
拖长寂寞人的影子往前走，沉重，悲伤
在人迹罕至的路上，放声大哭
我知道今夜我的眼泪无法停止
河面透彻得像一面镜子，静静得河边什么的都不想
我所能做的，我所想做的就是让眼泪倾盆而下
我知道一切都回不去了，他的选择是她
撕心裂肺的痛，让人无法呼吸，无法思考
如果我能洒脱地收回一切就好，如果我能放纵我自己就好
但是感情覆水难收，爱只能给予，不停的给予
一直伪装自己坚强，一直拼命假装快乐
但是其实我连自己都骗不了，我很爱他，到现在也还是爱
一直跟自己说放下，放下，必须放下
但是其实我根本不可能放下，也只是不停地欺骗自己放下
我是一个差到极致的演员，连自己都没入戏
不想联系任何人，只默默发信息给他
在午夜梦回的城市，选择在月光下被遗忘
往事就像流星刹那划过心房，黑暗的深夜
是迷惘的世界，选择在这座夜底城市流浪
哭着哭着，泪光洒满一路，没有可以让我停靠的中点
晚风习习吹拂过脸颊，分明感觉到脸颊的泪光依然微热着
渐渐地看不清了，渐渐地迷茫了，渐渐地前方越来越黑暗
渐渐地看到他的笑容在前方不远处，就像第一次见他时的腼腆
拼命地跑着去追，但是仿佛越来越远，越来越模糊
不知道在哪，不知道去哪，不知道停哪
第一次好想好想有人带我逃离这种悲伤
不管天涯海角都可以，逝去的我的情，我的爱
在这一刻只想紧紧握着他的手向前！
好累，心身惧疲的累；好伤，痛彻心扉的伤
不想走了，我想停留，想停留在他怀里
分明依然清晰的是自己的心跳和呼吸
那么强烈的愿望，那么真实的盼望
我知道我还爱着，真的好爱好爱他
September 09 婚姻 挥之不去的梦境才发现原来自己还停留在原地
爱的感觉很明显，以至于说到婚姻的时候
我那么渴望地想嫁给他，很可怕的念头
因为即使现在他身边已经有了一个她
也许他心里的她超过了我的地位
但是我愿意接受他的一切
那个痞痞的，憨憨的他
总是我想停靠的港湾
无怨无悔的付出，如果他回头
那满溢而出的便是幸福
但是，如果无法靠近
无法对她好，那就是满满当当的伤害
不想被伤害，也不想伤害别人
但是也许我正伤害着别人或者被伤害着
好累，真的好累！感情没有结果，那就是瞎折腾！
亲爱的，我们结婚吧
我不想假装爱一个人也不想假装不爱一个人
因为我不是演员，我永远掩饰不了内心最真实的感受！
我还是那么强烈的爱着，即使你说两地不太可能
但是只要你愿意牵起我的手，我想所有的问题都能解决
不想掩饰自己，武装自己，我只想在你的臂弯靠着睡着！
September 08 答应不爱你明明爱很清晰 却又接受分离 我只剩思念的权利 难过还来不及 爱早已融入呼吸 不存在的存在心底 虽然很努力 练习着忘记 我的心却还没答应可以放弃了你 真的对不起 答应了你不再爱你 我却还没答应我自己 说好要忘记 偏偏又想起 原来我的心还没有答应放弃了你 真的对不起 虽然曾经答应了你 我却还没答应我自己 又如何真的不爱你 试着忘记 做出决定的第二天，没想到心不在焉的我，烤曲奇饼竟然烤糊了，也许是火候不对，也许是调配不对，也许我根本就没用心去烤。和他说我做了我的决定，其实只是不想他再为难。消失不消失对我来说早就没有任何意义了，因为我自己清楚我心里还有他，还很深刻地铭记着曾经的爱，而我也清楚地知道我要的仅仅只是一个宽阔的胸膛，呵呵，但是他给不了，或者说不想给。我根本不能忍受他身边有另一个女人的存在，所以我愿意放他去追求他的幸福。像非常完美里的经典对白一样，爱一个人，就注定伤害，但是却绝对值得。我爱他吗？也许还爱着；我想他吗？也许还继续想着。
时间过的很快，甜蜜的幸福的总是短暂的；转眼，我们相识相遇相爱快两年了。伤心的难过的总是再继续，而且一直蔓延，但是能拥有一段幸福的旅程，至少有甜蜜的回忆也还是值得的。把爱写在风里，画在雨里，让爱继续前行。
南浔的路上，洋溢着我们的欢声笑语，杭州的街道上，弥漫着我们的甜蜜和伤心，云南的土地上，继续延伸着数不清的回忆和故事。远远的，淡淡的祝福他能真正找到自己的幸福！
September 07 以为忘记 重新安装了电脑后，紧张的查看，才发现收藏的东西都没了。意料之中，但是有点郁闷，生怕和某人的合照，以为也没了，那或许真的是缘分尽了，结果发现原来我早就转移至移动硬盘，不记得是什么时候转移的，但是也许我早就遇见了这个结局。决定离开的第一天，生活方寸大乱，很想和他说，因为他是我第一个能打开心门谈话的人，也许是太依赖这种感觉了吧，突然间的决定，感觉很不习惯，然后还是想他，很想他，甚至中午梦到了他。也许因为重新回到两个轮子的时代，想起了很多和他推着单车送我回家的片段，很单纯很温馨。却未曾想因为这段感情我迷失了很久很久。有些话想说，但是我知道我不能说出口，就算说了也改变不了既定的事情，突然间想到了结婚，想要安定的生活，不知道我能停靠的胸膛在哪里，但是在梦里我找到了，那是属于我的，只属于我！很多事情的发生都是自然而然的事情，就像感情的发生发展，如果同样的错误一再重复，那就要寻找问题的根源了。我不允许自己犯同样的错误，所以执着得把很多事情放再最深的心底。看不清自己真正的想法，所以有些人选择了逃避。也许他根本不会像我这样想他，也许他正坐拥着现在的爱人，也许早就放下了，但是当我跳出这段感情，我才发现原来我真的想他，也许仅仅是思念，唯一的感觉就是想，很想~~~尤其是今天！心情糟糕到极点的时候！
陆陆续续整理了我和他的聊天记录和过去的合照，才发现很多很多散落的回忆，被我们慢慢遗忘。沿着过往的岁月一路重拾丢在风里的小纸条，但是不管怎么拼凑也无法拼出当时的感觉。此刻，我明白我的投入我的感情都是真的，也许我输在了起跑线上，空白的经历以及从小的阴影让我像只刺猬保护起自己，不让自己有机会受伤，但是当我一根根连皮带肉的拔掉身上的每根利刺的时候，以为彼此靠近就能温暖，结果却发现生命离死亡越来越近，渐渐走到了终点。很痛，很伤，很难受，很压抑，拼命说服自己说不想他，不值得，以为自己忘记了，或者正在忘记，但是理智始终抵不过感情。也许我该实际地物质地活着，通过这段感情我更了解了我自己，不仅仅有勇敢有责任去承担所发生的一切，也有软弱委屈，懦弱的一面。而且也懂得了怎么去爱一个人，也赢得了宝贵的经验。但是这种经验，这种结局并不是我想要的，带着满身的伤痕，以及无法在被唤醒的绝望，我知道其实我给的早就超出了我的极限~~~~~
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